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jueves, 28 de octubre de 2010

No sé qué espero

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El cielo está demasiado azul. Demasiado para lo gris que estoy yo. Hacía tantísimo tiempo que esta sensación no me ahogaba así... Casi ocho meses sin sentirme tan, tan perdida. Estoy hastiada de todo. Cansada. Física y mentalmente. No creo que haya nada que me levante. Bueno, algo sí. Pero es egoísta querer que siempre alguien me rescate de este estado de angustia depresiva.


Ni durmiendo me siento bien. Mi mente me persigue cuando más indefensa estoy. Despierto con lágrimas en los ojos tras contemplar como todo lo que me importa se desvanece en un sueño imperdonablemente cruel.


Aparto la vista del cielo dolorosamente azul que veo tras la ventana. Con sólo un vistazo alrededor voy descubriendo cosas que quisiera cambiar. Pero, tras esas ganas de cambio, escondo un miedo a lo desconocido. Tras ese miedo se esconde un miedo al propio miedo, La sombra del posible fracaso en todo lo que ahora tengo emprendido se une a él. ¿Qué me asegura que todo saldrá bien?


No sé por qué me siento así. Tal vez es el calor impropio de una época tan estresante como la que atravieso. Normalmente cuando hace calor puedo tirarme horas y horas tumbada pensando en nada. Pero no es lo que puedo hacer ahora. No puedo perder apenas un segundo, porque el fracaso espera tras una esquina. Sí, quizá sea ese calor que contrasta tanto con el frío que me ahoga dentro. La ansiedad de quien espera impacientemente algo me retuerce el estómago, pero, en realidad, no sé qué espero.

Quizá debería dejarlo todo y buscar algo nuevo. Tengo pocas cosas que me hagan sentirme bien. Pocas. Y ninguna permanentemente accesible. Sí más accesible que en otras ocasiones, pero sigo sin poder abrazar a alguien cuando siento este vacío. Otra vez me siento sola cuando estoy rodeada de gente. Sólo que ahora ya no hay una causa, o al menos algo a lo que echarle la culpa.

Las lágrimas inundan mis ojos, Pero hasta delante de mí misma me niego a llorar. A lo mejor la angustia se pasa si lo hago. Aunque tengo la sensación de que si doy rienda suelta a todo, nunca podré dejar de llorar.

Me miro al espejo. Dos sombras oscuras rodean mis ojos. ¡Qué grandes son! Mi cara se compone de dos ojos vidriosos, llenos de angustia, y dos sombras que demuestran el cansancio acumulado. Nada más. La sonrisa parece haberse marchado de vacaciones antes de tiempo, dejándome atrás. Intento sonreír, pero queda tan artificial... Es evidente que si los ojos no acompañan a la sonrisa, ésta queda fuera de lugar.

Puede que con chocolate se me pase. Lentamente me cambio. Ni siquiera me pregunto qué ponerme. Rescato lo que puedo del armario y me lo pongo. No me peino. Hoy no quiero llamar la atención, quiero pasar desapercibida como una brizna de brisa en verano. Nada de colonia. Nada de sonrisa.

El sol me da en la cara. Agacho la mirada. Moverme me anima un poco. La luz del sol reanima mis neuronas. Playa. La necesito. Sol y agua. Tranquilidad, Aunque hace tiempo que no hay tranquilidad en la playa. Ni en mi mente.

Olvido el motivo de bajar a la calle. Doy una vuelta a la manzana. Me cruzo con sonrisas no correspondidas por mis labios. Musito un “hola” al cruzarme con un vecino. La gente parece feliz. Todos parecen felices mientras yo caigo.

Vuelvo a casa. Miro el reflejo del cristal de la puerta del portal. Mis ojos están vidriosos. Me pregunto si se romperían si cayeran al suelo. Lentamente subo la escalera. Un escalón, dos escalones, tres escalones... Parecen no acabar nunca. Al fin veo la puerta. Meto la llave y la giro. Corro hacia la cama antes de nada y me tumbo. Sé que no debería, que luego me sentiré peor, que lo último que necesito es dejarme llevar, pero no puedo evitarlo.
Pasaría así años. Sigo necesitando un abrazo cálido. De lo único que no quisiera  cambiar en mi vida. Todo lo demás me da igual.

Más lágrimas. Más presión en el estómago. No sé qué espero.












Paz en El Caos!

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